Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Лисица в шапочке

Бляди

Наблюдения.

Если все заебись, вот вообще все, обязательно найдется какая-нибудь престарелая блядь завистливая и начнет местечково пытаться срать мне в норку. В данном случае это соседка по зданию, где у меня мастерская. Сперва курва забила свой личный толчок, видимо, специально, чтоб картинно вызвать заводского сантехника и закрыть наш сортир, якобы мы сливаем глину.

Не прошло.
Глину мы теперь сливаем в ливневую канализацию и скандала я тоже не устроила. И продолжаю мило с ней здороваться и улыбаться.

Так теперь эта блядь с утра разбросала бычков под моей дверью и вызвала безопасника, который попытался на меня наехать. Ясен хуй, я тут же подняла бычок ротманса и вынув из кармана пачку винстона, вернула всех на землю. Я уходила вчера отсюда последняя, все было чисто, пришла в десять - тут холокост. Спрашивается, кто это сделал? Я? Не может быть! Буржуй Саблин? Сахарозаводчик Полозов?

Удивляюсь я некоторым. Ну вот чо надо-то, еба? Жизнь не сложилась в твои шейсят? Так блядь сиди и складывай, вокруг полно крепких телом и суровых нравом заводских мужиков, на которых мы не претендуем. Стань звездой телеэфира на канале Аль-Джазира! Нет, блядь, вот жеж въехали две сорокалетние сучки, сидят лепят, всем улыбаются, надо насрать. И главное, ну хочешь диверсию устроить, действуй с умом: купи глины моего типа сухой, высыпь в толчок и залей ведром кипятка. И торжествуй. Или хоть посмотри какие сигареты я курю, прежде чем сыпать неизвестно чо. Мало ли, что пачка бело-синяя. Спиши название, подготовься. Увлекись проектом, подойди творчески. Хуй там, нигде профессионалов не найти, одни ссаные любители.

Блядская сущность русского народа заключается в его позиции "нихуя мне не надо, нехай у соседа хата сгорит".

Отличительная, так сказать, видовая черта.
ночь

Дорогой Бог!(с)

Разговаривала сейчас с Анькой Фейн, она рассказала, что ее почти пятилетний сын, сидя на крылечке дачи сегодня молился: "Дорогой Бог! Сделай меня, пожалуйста, трансформером хотя бы на десять минут!"
Гениально.

Не знаю, зачем это пятилетнему мальчику, но если бы дорогой Бог соблаговолил сделать меня на десять минут трансформером, я бы блядь даром времени не теряла.

- Для начала я бы слетала в наш ЖЭК тута местный и попеняла легонько за отсутствие горячей воды в кране, потому что сколько там той воды, так все жиды б давно должны полопаться.
- Потом я бы долетела до пульта охраны и показала в окно свою мощную трансформерскую жопу сучке-диспетчерше, которая звонила в шабат семь раз, начиная с семи же утра и до половины девятого и тем огорчила меня до невозможности.
- Потом быстренько бы метнулась к Фединой училке английского и заставила бы ее, как Барта Симпсона триста раз написать на доске "I'm dumb peasant cunt". Кровью.
- После я бы заглянула на кухню в Штолле и ласково поинтересовалась бы, какой марки машинное масло они льют блядь в свое тесто. Пожурила б. Ну, не до смерти, все ж шоколадные булки у них ничего.
- Села б исполинской сракою на немытый автомобиль того пижона, что всякий день паркуется прямо у подъезда так, что не выйти.
- Отбила б жирную саечку пидарасу с полосатой палкой, который взял моду ради каких-то чиновников по полчаса мурыжить добрых людей на светофоре, не давая им пересечь Вознесенский.
- Наложила бы трансформерскую дымящуюся кучу на самих чиновников, сверху, методом коврового бомбометания.
Чо еще.
А.
- Сгоняла б по-быстрому к уебку, который в ответе за участок дороги перед Райволой. Сунула б ему фирменный трансформерский подзубальник и счет за пробитое колесо.
И еще б на пару адресов, там минутное дело, только слегка лицо пощупать до юшки легкой из носа, и сразу - назад.

А потом быстро-быстро бы полетела домой, аккурат чтобы обратиться на пороге в Анечку и почитать сыну сказку на ночь. Добрую и светлую, чтоб спалось сладко и спокойно и не думалось о всякой хуйне.

Дорогой Бог! Подумай над этим.
Could be fun.
жопа

моральные ценности семейки Аддамс

Забираю сына из школы и заодно - его одноклассника, по дороге домой завести. Мальчик Лёва - хороший такой мальчик-бебеле, рассудительный и разумный. И вот они идут, за руки взямшись и беседуют. А я позади, значит, но ветер в мою сторону и все слышно. Разговор идет многомудрый о планах на лето. Федос мой : "я на дачу сперва здесь, потом на Бабликову в Тарусе, у меня везде друзья, мы на великах будем гонять и купаться и ловить тритонов, еще с бабушкой и дедушкой в Ярославль поедем, ну, в августе с папой и Маркшейдерами в Германию, и если мама возьмет с собой, то на Кубу и в Бразилию, там жарко, самба и голые тетки на карнавале пляшут, круто".

А Лёва рассказывает подробно и тщательно: " А я вот поеду в летний лагерь. Я уже был в зимнем лагере, там надо вставать как в школу, рано, потом все идут молиться в семь утра, потом есть, там очень хорошо кормят, все полезное и питательное, потом можно было кататься на горке, потом мы опять ели, после молились, после лепили свечи или раскрашивали тарелки, затем гуляли, а вечером после молитвы и ужина нам рассказывали всякие истории про еврейских духов и как с ними бороться или про всякие чудеса еще. В общем, там здорово и познавательно, летом наверное будем метать дротики".

И тут мой отпрыск, моя плоть от плоти, посмотрел с таким неподдельным сочувствием на Льва и выдал:

- Вставать летом в семь утра, молиться и раскрашивать тарелки?! Лёва, ты что - ХИППИ?!

Знакомьтесь - Барт Симпсон. Какие еще, нахуй, дротики?!
That's my boy!
извраты

шайсе

Так, ну и чо?
Обещали казать тут вот http://www.facebook.com/DisneyPirates?sk=app_142371818162 трансляцию живого Жонидепа прям с красной дорожки в Собянино в 18 нуль-нуль, и где блядь, я спрашиваю? Я проснулась, ничо не кажут, опять наебали?! "Проблемы с оборудованием". Вот ведь, ебись-провались, небось с твиттером-то у них проблем нету? А то мигом налимонит главный юзер.

Что за страна, право подрочить в интернетке на кумира - и то отняли. Ничего святого.
Лисица в шапочке

грачи прилетели

У нас есть один знакомец, пианист Коля, хороший такой пианист, я б даже сказала - заебастый пианист. Но он из потомственных сумасшедших, вся его родня состоит в свидетелях иеговы и на учете в дурке. По Коле мы определяем наступление весны и осени, потому что Коля звонит нам ровно два раза в год, как и положено настоящим буйным: с проникновенными текстами обо-всем-на-свете, традиционно заканчивающимися благой вестью о скором приходе Мессии и дескать, чтоб мы были готовы и не проебали.

Вощим, с весной вас всех, кто дожил.
Коля отзвонился.
Лисица в шапочке

Весеннее

По виктимным телкам нынче модно определять сезонность. В связи с этим, вынуждена констатировать: а весна-то нынче поздняя. В прошлом годе, мы ажно к первому февраля уже дружно реготали над одной ебанашкой, а в этом только после очередного бабского дня пожинаем мощные излияния другой. Климат-то в натуре, меняется. Какое там глобальное потепление, к псам.

"Да, я люблю гулять одна по вечерам! И даже по ночам. Да! Пусть это мой вызов патриархально-насильственной стране, в которой я живу, но я люблю гулять одна, с детства! Ещё в 8 лет я поймала кайф от одиноких прогулок. Я так устроена, я такая. Я гуляю одна, меня не изменить.

Попытки изнасилования были и раньше... "



Итак, встречайте весну вместе со Святой Грешницей Августиной.

UPD: Пойти разве, глянуть, чем тешит себя муха-елка в этом году, может и ее кто выеб вновь оглоблею.
key

метание икры

Значит так. Последний раз пиарю на страницах своего ЖЖ домашние роды. И то лишь потому, что заебалась отвечать на приватные сообщения сторонников первобытного образа жизни (непонятно, откуда у них интернет?).

Домашние роды в нашей стране - хуйня собачья. Особенно - в воду. Особенно - в "Колыбельке".
Отрицание пользы кесарева сечения, агитация за роды в воде в присутствии всей семьи, отказ от прививок, агитация за сон с ребенком в одной постели, замена антибиотиков при показаниях - гомеопатией, лживые тексты о вреде искуственного вскармливания и пиздец какой пользе молока горожанок - собачья хуйня и блажь сектансткая. Такая же хуйня, как уйти в землянку и ждать конца света, такая же хуйня, как отказаться от электричества в пользу лучины, такая же хуйня, как и беготня по руинам в парках с картонными мечами, изображающая поединки эльфов и орков.

Сперва им роды в таз - лигалайз, а потом траву лигалайз, сто процентов. "Или я не знаю Арканзаса"(с).
Сходите с ума индивидуально, хоть в гамаке на лыжах стоя рожайте, но умоляю, не надо мне сбивчиво и хлопотливо рассказывать в письмах, изобилующих нервными многоточиями, смайлами и истерическими взводами восклицательных знаков, о пользе и естественности собачьей хуйни: я не поверю. Я на Темной Стороне: я не подтыкаюсь мхом, не лечу ангину молитвами и козьими катышками, не варю экологически чистого мыла из сала и рожаю в роддоме, посредством кесарева сечения.

Кстати, отличная история матери четверых детей "из наших" написана вот здесь: http://ronazita.ya.ru/replies.xml?item_no=1898&ncrnd=1645 Очень искренне и доходчиво. Именно "экзотика и эгоизм", разумных аргументов ибо для собачьей хуйни - нет.
извраты

Святой Вазелин

Отличный повод нажраться, я щитаю. Ну и чтобы так сказать, соблюсти приличия вот вам:


Если кто испытывает сложности с праздничным стихосложением, то вот одно четверостишие, можете юзать:

Roses are red
It's elementary
Let's ring up a friend
and try double entry!

Прозит, карочи, православныя!
  • Current Mood
    другое