Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Лисица в шапочке

каждый охотник желает знать

Здрассьти. Я добралась до дачи, растопила камин, вытянула свои длинные, стройные ноги к огню и отхлебнув старого, доброго молта, решила поделиться наблюдениями, раз в квартал-то. И вот что я вам скажу.
Хуй с ним, что ехала я пять часов из центра Питера до недалекого своего пригорода. Я, в конце концов, и не такие пробаны видала, хуй с ним. Но нынче я решила расширить свой кругозор и включила какую-то новостную радиостанцию, вместо стандартной легкой музычки. А там все пять часов...

Знаете, я ведь вообще страшно далека от народа и политики. Ну, то есть настолько, что ни одной фамилии не знаю из поминаемых всуе, поэтому мне становится скучно смотреть или читать новости: новости ж интересно, когда ты хоть примерно представляешь себе, о ком это. Ну, там скажем дед Григорий из соседнего дома напился и гонял бабку Прасковью по бане, приняв ее за черта - это я щитаю, интересная новость. А когда какой-то неизвестный мне Навальный спиздил мильярд кубометров леса, это не новость, а хуйня какая-то. Кто он такой? Где этот лес? Кого это ебет и почему пять часов подряд я должна это слушать, я не понимаю.

Вторым номером в беспезды хот ньюсах, шел сюжет о запрете какой-то киноленты, оскорбляющей чьи-то чувства в ютюбе. Хуй его знает, я всего лишь скромная домохозяйка и мне не постичь, в чем собственно проблема вселенского масштаба и почему нельзя молча запилить искомую ленту, если уж так беспокоит Гондурас. Но одно могу сказать точно: если до этих пяти часов, проведенных в машине, я понятия не имела о чем речь и никогда бы не узнала, то теперь у меня появилось устойчивое желание просмотреть эту киношку. Меня, блядь, заинтересовали ею. Но они ведь не специально, я уверена. Побочка. Виагру же тоже не для ебли изобретали. Правда, потом уже забыли сами для чего, так втянулись.

Но вот третья новость, которую я прослушала двести раз, меня совершенно выбила из колеи. Ну, вы догадались уже. Дада, это про "веселого молочника".
Я не могу вам точно сказать, сколько раз в жизни я пила пидористическое молоко. Но я это делала точно. Определенно, делала. И что теперь?! Теперь ведь не задушишь, не убьешь: я постоянно смотрю на мужиков и их жопы. И на сиськи бабьи смотрю с удовольствием, когда красивые сиськи. Ну, ладно я, женщина взрослая, замужем была. А дети? Как это скажется на молодом поколении, а? А?! Один глоток "веселого молочника" и - превед.

Но шутки - в сторону.
Я точно знаю теперь, что надо довести до сведения Народного собора. Меня давно беспокоит одна реклама по центральному ТВ. Та, где растаман трогает за вымя жирафа, который жрет СимволЪ Содомии (тм) - радугу и бесстыдно ссыт в ведро карамельками скиттлз. Во-первых - это про пидарасов точно, потому что радуга. Во-вторых про афро-иммигрантов, что тоже муссируется. В-третьих - про зоофилию, потому что никто не видит, что он там трогает на самом деле, этот афро-негр. И конечно же это - про наркотики еще, потому что доильщик страшно хохочет при каждой, извиняюсь, новой струе леденцов, исторгаемой несчастным животным. И шапка на нем недвусмысленная, не оставляющая сомнений. Куда смотрит Народный собор?! А ТРЦ "Радуга" - оплот содомии? А сеть аптек "Радуга"? Надо разобраться, нельзя так оставлять. Еще надо добиться выделения средств из бюджета на разгон облаков. Потому что однажды может взойти неиллюзорная радуга после дождя и кто его знает, вдруг все только этого знака и ждут, чтобы тут же начать. Прям на улицах. И что тогда? Столицы переименовывать, согласно библейским записям? Да и климат у нас не тот - простудятся еще.

В общем, я не оглядываясь, дабы в соляной столп не обратиться, спешно покинула северную столицу и перешла на молт немедленно. Вдруг еще не поздно спастись. Чего и вам желаю.
Шалом шабат.

ЗЫ: и таки-да. Наши тоже пропагандируют активно. Троллят Народный собор ажно с 1996 года.
Вот так выглядит флаг Еврейской автономной области.


Eat this, Народный собор!
извраты

Королевский жираф

Моя подруга Марифат - охуенный дизайнер интерьеров. И порой делает какие-то уникальные, запредельные версали очень состоятельным господам. Фатька долго училась и по-моему, знает ваще все. А поскольку она наполовину узбек, а училась она в Мухе совершенно классично, то восток с западом в ней замешан, как в Константинополе в его лучшие годы. Кароче, дизайнер она годный. И очень настойчивый. Давит, сука, авторитетом и мастерством кого угодно. Заказчики злятся, пытаются въебать золотых пупсов и чучело медведя прямо на наборный паркет в гербовых вензелях, но потом платят за Версаль и ничего, потом живут и благодарят и даже как-то сами начинают понимать, что пластиковые кашпо позолоченные может и да, может и были бы тут лишними.

Однажды Фатька строила Зимний дворец. С нуля и в Питере. Долго строила, Растрелли столько не мог бы. Поскольку заказчики были златоусты из теплой братской республики, а не стесненная в фантазиях и средствах императрица всероссийская Елизавета Петровна, то перестраивать надо было не три раза, а значительно чаще. Фатька не просто всегда была при шпаге и пизде, она с ними сроднилась, потому что биться надо было за каждую буквально шишечку на кованой из червоного золота лестнице. За каждый, сука, завиток на гобелене 14 века. За каждый изумруд в инкрустации потолочного плинтуса. И в общем, она побеждала до тех пор, пока супруге златоуста не понадобился хаммам на пятом этаже дворца. Хаммам должен был быть просторным и роскошным. Он должен был являть собой апофеоз всего дворца. Допущенные в хаммам, должны были осознавать, что они в раю и находятся там по приглашению самого Господа Бога. Милостиво явившего им вид Совершества и Роскоши, недоступных простым смертным. После посещения Хаммама люди должны были уже навечно превращаться в очарованных странников или в соляные столпы, накрайняк. Ну, Фатя много лет проработала диджеем и дважды повторять "дюран дюран" ей на надо. "Хорошо, - сказала Марифат, - будет вам Хаммам". И села за работу.

Фатя развернулась вовсю и пустила в ход все знания, опыт и фантазию художника. Она подняла все что можно поднять в области хаммамов, начиная от римских терм и заканчивая блядюшниками на Петроградке. Провертев в голове все накопленное, выжав лишнее, она создала нечто, при виде которого султан Сулейман Великолепный пришел бы в ярость и порол бы архитектора Синана до смерти лично, приговаривая при этом сквозь слезы "что же ты выставил меня убогим бедняком, ишак тебя заеби!" Хаммам Марифат был лазоревым и иссиня-морским. В нем вставало златое Солнце и озаряло своим ликом рукотворные барельефы гурий, резвящихся на просторе в диком танце, по другую сторону восходил златой же Месяц, напоминая о наступлении вечера и о смене земного воздушно-божественным. Изысканые формы, изящные скамьи и бассейны, восьмиуровневая подсветка, игра воды в фонтанах-водопадах из каррарского мрамора... Супруга златоуста, приехавшая принимать Хаммам была в восторге. Фатька ликовала, потому что все было божественно и безупречно. Потом восторженная заказчица повернулась и проговорила:

- Прекрасная работа, Марифат. Только одна деталь: вот здесь, в этом углу, я хочу чтобы стоял лиловый жираф в натуральную величину, а изо рта у него пусть торчит букет полевых цветов. Ромашек. Пусть скуют из арматуры и ржавых гаек, мне ужасно нравится. Да, вот как раз здесь - подойдет лучше всего, прямо у золотых ступенек в море.

Фатя подумала - "Какой блядь еще нахуй жираф?! Это Хаммам! Это блядь лучший нахуй в мире Хаммам с лучшими блядь в мире вещами, которые сука выдуманы и сделаны лучшими блядь в мире мастерами, старая ты блядь златозубая! ЭТО ЖЕ ХАММАМ!" , но вслух сказала только последние три слова.

- Да. Но это же МОЙ хаммам! - ответила ей улыбающаяся заказчица, сверкая золотыми фиксами в лучах златых же Солнца и Месяца в лазоревой дымке благородного помещения.

И Фатька сдалась. Она выковала жирафа по точному описанию и букет ему засунула, куда было сказано. Потом он там сам заржавел и развалился моментально: пар, влажность... Не место железным жирафам из гаек в бане, негигиенично. А хаммам по слухам, до сих пор в порядке и в нем только самые избранные бывают. И радуются златому Солнцу и златому Месяцу средь вечно молодого мрамора Каррары, уходящего ступенями прямо в лазоревое море. А жирафа свезли по частям на помойку, дальнейшая судьба его никому не известна.

Это довольно давно было уже. С тех Марифат построила еще четырнадцать Зимних дворцов и два Бельведера. Во всех были свои хаммамы с жирафами и Фатька спокойно их строила, потому что на самом деле, каждый человек имеет право делать в своем хаммаме что угодно, ежли он так видит. Главное - сам хаммам чтоб пиздатый, а поебень потом и выкинуть можно.
Лисица в шапочке

Эйт нобарис бизнес иф ай ду

Начну от печки.
Однажды, в главу мою непокорную, влезла мысль о том, что желаю я быть хозяйкою домашнего отеля. Долго мысль сия вынашивалась и вот, подобрано было место в центре Питера и расселены ажно 4 мощноштанговые коммуналки на целом этаже. Как это удалось - не спрашивайте, а не то поседеете. По тридцать человек культурных немещан в одном помещении проживающих многия лета - это страшно себе представить. Так вот. Худо-бедно, все эти прекрасные петербургские немещане довольно выебав мозг и карман, отправились в отдельные квартиры. И тут бы уже и начать заказывать полотенчики банные с вензелем отеля, да вот незадача: есть еще этаж сверху, который смиренно молчал ровно до момента расселения. Типа да-а, пожалуйста, открывайте отель, мы только за. Там тоже 4 такие же необъятные квартиры, в каждой из которых живет еще по двадцати примерно ебаных нищебродов ушлых интеллигентных культурных немещан, которые тут же прознав про сказочную удачу соседей снизу, не по-питерски резво сплотились, организовали чуть ли не в тот же день ТСЖ на первом и единственном заседании которого постановили единогласно - с москалей поганых, ебаных тварей ненасытных ( ну то есть, с меня) содрать расселение и их сраных вонючих клоповников, а иначе - хуй мне монашек в баню разрешения на коммерческую деятельность в их элитном культурном доме.


Я совершенно не хочу покупать еще один этаж клоповника. Есть ли методы против Котьки Котовского (ТСЖ) или лучше сразу нахуй, не марая рук, скинуть с болью в горле так тяжко доставшуюся недвижимость с потерей в прайсе? Я ибо боюсь, что даже победив де юро интеллигентов, рискую ежедневно наступать на мстительные кучки под дверями, которые все стопицот немещан станут по графику, побросав свои все дела культурные, класть на коврик аккуратно и в срок. Я всегда говорила и не устаю повторять - петербуржцы ужасно злобный, злопамятный и ушлый народ. Это они прикидываются только юродивыми идиотами, чтобы не работать вообще, как негры. А стоит только затеять что-нибудь достойное - так тут как тут уже, с вилами и горящими глазами. Им же все должны.

Вопрос: есть шанс победить ТСЖ или и не лезть даже против питерской интеллигенции?
Лисица в шапочке

"Блоха"

Маруся приехала в командировку в небольшой солнечный морской городок, очень уютный и причесанный, очевидно, после весеннего субботника.

Сойдя с поезда, она огляделась по сторонам. Перрон был почти пустым, в это весеннее время народ еще не торопился на курорты, сновали лишь местные тетки, видимо, подходившие к поезду в надежде сдать комнату отдыхающим, да дворник мел перрон густой метлой из каких-то здешних веток. Сразу видно было, что метла крепкая и прутья в ней жесткие, как металлические, долго прослужат.

Collapse )

Это написала моя милая мамочка. Моя мама - сказочница. Она пишет вот такие вот добрые, возвращающие людей в детство, сказки. Я знаю многих, кто в конце плачет, несмотря на то, что сказки всегда с добрый финалом. Это какая-то странная особенность, мама умеет погрузить читателя в состояние, увести от реальности. Я считаю это волшебством.

У мамы есть жж. poly_force Она не очень любит размещать в нем тексты, но иногда мне все же удается ее уговорить. Пару лет назад у нее вышел двухтомник сказок "Ночи и дни Лори". Правда, в какой-то жуткой серии "оргазмическая йога" (это было требование издателя, мама очень расстраивалась из-за этого мерзкого названия, но пришлось согласиться). И вот теперь у мамы набралось сказок на новую книжку. И мне очень хочется, чтобы у нее получилось ее издать. Ведь для автора очень важно, чтобы его читали. Тем более, что сказки действительно замечательные.

Если среди вас есть издатели или редакторы журналов, присмотритесь, пожалуйста.
ночь

между прочим

Если говорить о нынешних моих кумирах, то это сказать о Бэре Гриллзе непременно. Мало того, что он британец. (Словосочетание "бывший британский спецназовец" уже щекочет фантазию скучающей посадской домохозяйки). Он еще дьявольски хорош собой, зеленоглаз и фигура у него замечательная. Вот о ком вполне не зазорно грезить, лежа в постели с радикулитом. С таким парнем мне лично не было бы страшно нигде. Как посмотришь, что он вытворяет то во льдах где-то, то в болоте москитном по яйца, то в пустыне. И на Эверест на какой-то хуете с моторчиком он летал, и пчелы его кусали в Африке и крокодилов он ловил. Только не могу смириться с тем, что жрет всякую дрянь, вроде опарышей, а потом этим же ртом... Ну, в общем, я об этом стараюсь не думать. Улыбка еще очаровательная, конечно. Мне кажется, что он легко с этой вот самой улыбкой любого завалит, отрежет головунасрет в череп, вырвет и съест сердце, а потом снимет шкуру с убитого, залезет в нее и как следует в ней выспится.

Хороший человек, по нраву мне. И не надо пиздеть тут всем скопом, что его подкармливают за кадром дошираком и что спит он не в шалаше, а на комфортной раскладушке. Я видела, как он ел дохлую овцу и живых червей. Он - молодец и непидор ни разу.
key

39 и 9. Ангина. Реквием.

В такие моменты взаправду норовишь высказаться, на случай, если это финальная хвороба. Я, конечно, не боюсь смерти вовсе, я боюсь не успеть насовать всем, кому желала бы, при жизни.

Мало того, сама смерть, как конец этой жизни никчемной - меня вполне устраивает. Я очень долго, да много лет даже! - рассказывала всем, что я хочу путешествовать. Так вот, я пиздела. На самом деле, я ненавижу путешествия, новые города, меня тошнит в самолетах, поездах и машинах, и если иной раз случается все же куда-то поехать - я всю поездку провожу в черных очках и с таблеткой феназепама под языком. Преимущественно, в номере гостиницы. Ну, из развлечений - нервно поблевать желчью время от времени или жидко обосраться. Как, вы не выйдете посмотреть на Булонский лес? - да ебись он конем, я была в Сокольниках. Как, вы не желает насладиться мозаиками Равенны? - да пошли они нахуй, я их двадцать лет назад рассматривала в институте на картинках, не думаю, что они с тех пор сильно изменились.
Я не люблю путешествовать.

Я не люблю животных, хотя и пиздела об этом тоже изрядно. Коты бывают еще удобные, но гаже собак, особенно больших - нет ничего. Вонь, грязь, неуместная радость, битие хвостом под коленки, что может быть хуже собаки? по части разрушений это вообще пиздец. По нынешнему опыту своему могу сказать, что годовалый бульдог значительно хуже годовалого ребенка.

Как, я не упоминала? Я терпеть не могу детей. Сопливых и чистеньких, тупых и умненьких, озорных и спокойненьких, мальчиков и девочек. Я не умиляюсь от них, они вызывают во мне чувство гадливости и незащищенности. Не подводите ко мне своих детей, я легко могу дать им поджопник и не дрогнет у меня ни один мускул нигде, будьте уверены.

Не пытайтесь также жизнерадостно показывать мне свои фотографии, как бы охуительны, профессиональны и содержательны они ни были. Я ненавижу фотографии и меня не интересуют ни люди, изображенные на них, ни достопримечательности. Этого говна в интернете - дохуя, почему вы решили что ваши мне интересны?

Я терпеть не могу людей, особенно знакомиться с новыми, когда полно мудаков из прошлой жизни вокруг. Люди тупы, жадны, неряшливы и лицемерны. Все люди - говно, а я, несомненно - Принцесса.

Вечеринки, клубы, тусовки, презентации - блевать тянет. Хуета хует. Всегда променяю это на еду и сон в полном одиночестве и тишине. Дома можно сделать потише свет, погромче телек и пердеть вонючими очередями. Все это можно, конечно, и в гостях, но звать к счастью, давно перестали.

Спать могу сколько угодно. Работать - ненавижу. Особенно писать статьи. Потому что мой редактор - мудак и сегодня это лишний раз доказал. "Мама" через "о" пишет, а туда же. Ну да хуй с ним, невелика фигура, уж этого на хуй послать проще всего.

В общем и целом - жизнь гавно. Поэтому я всегда ношу в кармане полиэтиленовый мешок. Чтобы с наслаждением прилюдно поблевать в него от отвращения к жизни. Прозрачный полиэтиленовый мешок. Чтоб всем окружающим тоже было интересно жить.

И вот если бы у меня было много-много денег, я бы не потратила их на благотворительность. Не помогала бы бездомным и больным детям. Не спасала бы животных, как эти идиоты с Энимал Плэнет. Я бы купила себе большой дом, и населила его психотерапевтами разных мастей, чтобы мне не было скучно и было комфортно. А еще чесальщицами пяток, как у Елизаветы Петровны чтоб. Сшила б себе пару кринолинов и в них бы изредка в какие-нибудь очень сильно валютные клиники с вежливыми докторами ездила обследоваться, нет ли у меня рака. А еще я бы все время пила дорогие антидепрессанты, от которых бы сошла с ума окончательно и пускала бы слюни на шелковые подушки в драконах и с золотыми кисточками по углам. И зябко куталась бы в меха.

Вот нихуя не стану принимать аспирин, охуенно мне сутки уже. Пошли все в жопу, лузеры приземленные.
Лисица в шапочке

короли и капуста

Сегодня с утра, провожая akifeya в единственную (я настаиваю!) столицу нашей страны Москву, в аэропорту Пулково наблюдала-таки уморительную картину. У стойки регистрации бизнес-класса выстроилась неебательская очередь из блокадников, русалок в дольчиках, цыган, медведей в ажурных чулках и протча. Господь надоумил меня вопросить у девы-регистраторши таки все ли эти почтенные люди имеют также билеты указанного тарифа и выяснилось, что случайно - нет. Только у нас. "У вас бизнес класс? Давайте билет без очереди". Но без фанатизма так выяснилось, если бы не спросили, не выяснилось бы нихуя. Скрепя сердце спровадили в вип-зал, откуда, хаха, через двадцать минут выгнали босиком на мороз попросили пройти в аероплан в общей, сука, очереди. Да-да, именно так. Даже, я бы сказала, сперва запустили эконом. Вообще, вели себя по принципу "не подсказывать, что у сидящих спереди салона самоля есть какие-то привилегии кроме уплаты тройной цены за билет".

Я почти всегда летаю экономом. И когда случалось летать иным классом - также не считала это культовым событием в жизни. Но культурный город этот переходит уже всякие границы. Надо вам доложить, что нынешнего расцвета культуры он не вдруг достиг. Уже году эдак в 1998 в грязь лицом не ударял. Как сейчас помню, меня угораздило зачем-то лететь из Питера в Москву и почему-то именно бизнес-классом. Он нихуя от эконома не отличался ни шириной кресел, ничем иным, просто был за шторкой. Но дело не в этом даже. А в том, что когда по давней культурной традиции, угнетаемый бизнес-класс начали загонять на заведенных уже двигателях после эконома, выяснилось что на моем месте у окна восседает какой-то щербатый хуй, происхождением не из служащих явно. Когда я вежливо испросила его перебраться в хвостовой отсек, он со счастливой улыбкой спиздившего крашенку на пасхальной ярманке, послал меня на хуй. Но и это в целом, не главное. Главное в том, что точно так же поступила блять и стюардесса в ответ на мою просьбу пересадить люмпена. Буквально. "Пошла нахуй, мы взлетаем. Там в хвосте есть два свободных места у сортира". Ну, детали дальнейшей дискуссии с командиром экипажа и представителями "Пулковских авиалиний" мы опустим, но я летела в итоге в кабине пилотов, так что даже выиграла, это оказалось охуенно интересно. Занятно то, что когда традиционно прощаясь со стюардессами на трапе я пожелала им здоровья и запомнить их последний полет в составе экипажа, телка произнесла фразу "да ты чо, думаешь тебя в Москве шоль не найдут?". Ну, это уже конечно было агонистично, но смелость, помню, меня впечатлила.

Так что слухи о том, что Петербург только сейчас вышел на высококультурную орбиту несколько преувеличены. Он всегда был на высоте. С тех пор, кстати, я самолетами не летаю отсюда в Москву. Вообще, в Питере до сих пор девяносто третий год прошлого века, примерно. То есть в принципе, ежели страждется вежливого отношения, трэба надеть на видное место золотых коронок и потрясая пачкой денег, зычно выказывать свое неудовольствие. Вежливости не дождетесь, но заискивающего "чего изволите, барин?" можно получить. Но и то, ежели вы в весовой категории крупного рогатого скота, иначе в голове аборигена непременно завертится никогда не покидающая его мысль "все взять - и поделить", дав вам промеж глаз.

В супермаркете нас обхамили трижды. Все три раза - умышленно. Нет, друзья мои, совершенно определенно, Москва никогда не сравнится с Питером в культурном плане. По части культуры - Питер любого маму выебет, ага.

Но это все лирика для штоб попиздеть конечно же. А вообще мы провели дивные выходные и вчера действовали на нервы благородным петербуржцам, прогуливаясь на лодке в непривычном московском своем виде. Им даже балтика девятка в рот не лезла, я сама видала.
жопа

(no subject)

Тэкс. Стало быть, день горада затеяли на болотах?
Нахуй с пляжа. В имение тотчас. Негоже благородным дуэньям взирать на эту скорбь скоморошью, страшно я далека от народа.
Чмоки всем в нашей инетке. Звоните.