Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Лисица в шапочке

между прочим

Вот многие теперь страдают изменяющимся, согласно обстоятельствам, рефлексирующим мнением. Я в своем мнении совершенно константна.
Все хуево, но нехуй жаловаться на это, потому что потом - будет еще хуже, а после - еще и еще.
В некотором роде, это позиция оптимиста, да.
извраты

то, о чем вы хотели спросить, но боялись узнать

Мобиле Аморе Квадро Некро Уретро Ксено фобия!



А еще старая лично знает человека, который увлажняется ладонями и получает гипервентиляцию при одной мысли о двадцати шести французских мимах с багетами.
Да, мы видели Мир. Есть что вспомнить, нечего детям рассказать.
Лисица в шапочке

ваухуйпреведзенидчемпион

Я, как всегда, редко и с большим опозданием описываю то, что уже все успели позабыть. Финал чемпионата мира я предсказала как и в прошлый раз с точностью до миллиметра, осьминог Пауль сосет. Так что пифия я известная. Ну вот что было не поставить на Испанию соточку с самого начала и спокойно наслаждаться игрой? Неважно. Торрес сломался, бедняга, зато Вилья красавец, а Касильяс вообще королевич. Дали пизды всем, я рада. Но этого уже история.

Итак, теперь о стразах, чипсах, бильярде и шлюхах.

Не представляю себе, чем нас собираются развлекать еще целых полтора года до конца света. По мне так уже и хуйнули бы мощно, чего мучить-то. В Польше вон при +31 тропические ураганы и ливни, метро затопило, Чехия тоже рыдает, в Москве тряпки жгут, смеются. Но нет худа без добра: когда ураганы с ливнями доберутся до Питера, мой любимый город дико и с колоссальным отрывом победит Венецию в многолетней неравной борьбе по стремительному съебу в пучину морскую. Здесь же ровным счетом нихуя не продумано на счет наводнений серьезных, не то, что в той же Голландии. Хотя, Голландии, конечно, тоже придет пиздец, невзирая на. Вообще, пиздец настанет всем, не надо на этот счет обольщаться. Просто некоторым - раньше.

Когда-то в юности я видела сон, который до сих пор считаю абсолютно вещим и хуй клала на мнение общественности по этому поводу. А именно, сон: иду я по улице, а день сменяет ночь весьма так даже и быстро, потом еще быстрее, еще, и наконец уже мелькания дня в ночи, как вспышки молний в кромешной тьме. И я понимаю, что уже все, что не спастись да и не надо, только надо успеть добежать до семьи, попрощаться, взяться за руки, чтоб не так было страшно умирать. Бегу и мозг отключается постепенно. Сперва: "куда я бегу?... ах, да, к семье... к семье? ... что такое "семье"? а "попрощаться"? а... а...что такое.. такое..ырорлрсг...." При этом гаснет одновременно и мысль и страх перед неизбежностью и в финале расплываешься как-то даже и комфортно в этом, казалось бы, ужасе.
Я думаю, так и будет. Ну, кто-то, у кого покрепче нервная система будет страшно страдать, а слабые вроде меня, наебнутся сразу и безболезненно. Потом все кончится, Земля опять станет обычной, но будет уже поздно: уцелевшие кучки потерянных безумных оборвышей будут на манер скотов ходить по разрушенным городам, не понимая что дальше делать. Некоторые, конечно, будут пытаться выжить, типа сохраняя остатки сознания, но основная масса будет пытаться лизнуть себе яйца и сдохнет с голоду. Оставшиеся одичают и тоже сдохнут. А может, все сдохнем сразу, тут варианты есть, конечно.

В общем, "Четвертый ангел вылил чашу свою на солнце и дано ему было жечь людей огнем". Хуйня, недолго осталось. Так что самое время массово жрать чипсы, надевать стразы и драть телок на бильярде. Вообще, жить полной жизнью, от бедра. Ибо осталось ее совсем немного с теми ценностями, к которым мы привыкли и за которые так держимся. Да, есть еще альтернативная тема коллективно молиться, но это никогда не помогало, если вспомнить историю.
Это не пессимизм, касатики. Пессимизм это вообще всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость. По-моему, это Марк Твен сказал. Он хороший чувак был, я ему верю.
извраты

правда-матка

А да заебло меня делать вид, что у меня все охуительно и постить тут всякие социально-корректные веселенькие посты, чтоб все считали меня типа клевой и адекватной дохуя.
Всосите суровую истину.

Мне 35 лет, я угрюма, завистлива, малообеспечена, значительно менее талантлива, чем кажусь, социопатична, по этой причине убралась сперва в Питер, а теперь и вообще - в мощную деревню, чтоб вообще ни с кем не встречаться, все мои актуальные знакомые - редкостные ебланы, правда уникальные в своей области, я же - нихуя не уникальное, злобное ебанько с дряблыми ляжками, подвинувшееся на почве собственного пенсионного лузерства, которое в свою очередь - от комплексов и безделья. Главный комплекс: считаю, что все что я делаю - хуево и никуда не годится. Что в общем, так и есть. А безделье у меня просто, как у всех идиотов - клиническое.

Не сделала в жизни нихуя полезного или интересного, проебала все возможности заработать хотя бы на сносную самостоятельную жизнь, поэтому живу с творческим прекрасным человеком, которому завидую черной завистью и ежедневно старательно порчу его жизнь всякой бытовой поебенью, старею и пускаю газы очередями, страдаю обжорством, сезонными обострениями депрессии и приступов желчекаменной болезни, мощной аритмией, а также артрозом коленных составов и еще всякой хуйней, по мелочи. Истеричка. В силу уебищности организма не могу даже бухать, поэтому бросила. Курить тоже бросила нахуй, потому что уже на первый этаж с трудом понимаюсь.

А данный момент нахожусь в тяжелой, затяжной депрессии, разрушаю мозг родным, сплю по 18 часов в сутки, остальное время злюсь в интернетке, читая про успешных всяких чуваков и телок и завидуя им, но нихуя не предпринимая для изменения положения. Часто провожу весь день в пижаме, с немытыми зубами. Упиваюсь чувством собственной несостоятельности и мощного саможаления.

Вообще, с этих пор намерена хуячить от бедра то, что действительно думаю, как и положено настоящим буйным. С чего, собственно, и начинала когда-то свою жежешечку, а потом лицемерно попрятала все под замок и стала писать хуету всякую. Все поклонники развеселых текстиков типа демкретинизма могут смело уебывать, больше веселухи не будет, одно нытье и суицидальный трэш. И еще: я на хую вертела сострадательные камменты, типа "у всех бывают неудачные дни".
Так вот, блядь.
Лисица в шапочке

Весна идет, весне - дорогу.

Все в жж пизданулись на насилии. Всех, оказывается, ебут и лупят с рождения, иных пугают чорными шарфаме, за которые сосед может втащить в квартиру, но все под всеми подписываются, дескать, да, пидец-пиздец, насилие кругом сука, жить блять страшно нахуй, давайте сплотимся, ебенать, ведь каждую из нас пиздили, ебли насильно, психологически унижают, вот и щас смарите-смарите - вот, опять унизили в каментах!

Ебнулись окончательно все? До весны еще месяц. Насилие-хуесилие. А в марте, интересно, о чем они писать станут?

"Осторожность не окупается. Знакомую девочку всё равно пытались изнасиловать в лифте – она выходила на своём этаже, а «маньяк», как тогда говорили, быстро вошёл, и выскочить она не успела. По счастью, он тоже ничего особо не успел, так как лифт остановился на следующем этаже. Об этом случае практически не говорили. Мужика не нашли, с девочкой никто, насколько я знаю, никакой психологической работы не проводил, и мы все долго боялись уже конкретно этого типа. Кто-то вообще на лифте перестал ездить. На время."
http://lbyf.livejournal.com/251456.html
Я прослезилась. Мытье фруктов - не окупается, все равно жидко серим. Дезинтерии в этот раз не нашли, но есть на всякий случай, перестали.

Давайте о диарее поговорим, в самом деле. Сколько раз у кого дно вышибало и кто как из этой ситуации выходил. Не ешьте, блядь, немытых фруктов, не облизывайте палец после того, как сунули его в жопу кому-нибудь и чо там еще кто придумает насоветовать. "Ведь это касается каждого! С каждым может случиться понос!" И обязательно о психологическом аспекте диареи надо. Привентивно. Можно поделиться личным опытом обсера, развернуто. Все должны знать, как именно вы обосрались. Всем это охуительно интересно и полезно, конечно же. Ну и ведь все же срались жидко, в самом деле. А если не срались, то что-то с вами не так, патология. Но ниче, обосретесь рано или поздно, конечно.

Bad, bad world! Всех тут прямо ежедневно в рот и в жопу по подъездам. Страшная страна какая, пиздец. Жертва на жертве.
Как в пионерлагере, ей-богу. "И в чорной-чорной комнате, стоял чорный-чорный гроп". БУ!

То ли это у меня аутизм какой-то и меня ебуд и лупят, а я и не замечаю, то ли им маняки-чикатиллы везде мерещатся с детства. Ну прям каждая, блять, первая пострадала, ужас-ужас. И все, глотая слезы, подписываются под каждым словом очередного душещипательного текста.
Лють какая.

Да, у мене еще вопрос: а мальчиков тоже, в детстве в лифтах всех отъебали? Или у мальчиков другие сексуальные фантазии?
Лисица в шапочке

пивные раздумья

Хорошая работа, она как хороший мужик:
только соберешься свой блядский глаз положить - ан, уже чей-то.
А поебень и даром не нужна, хоть бы и с деньгами.
Куда нам, перфекционистам, податься?
В монастырь только.

А вообще, положа руку туда, то есть на сердце (с)Шамс, хорошего мужика найти легче чем хорошую работу примерно, раза в два.
Ибо хороших мужиков в жизни мне попалось двое, да и то второго пришлось родить самой. А работа - только единожды.
Поисками того и другого я занималась примерно лет с 19.

Ромочка Парыгин, превед!
Хуле ты не поехал со мной пить пиво?
В результате я щас напьюсь в одно жало.
Видишь, какую хуету пишу.
Стыдись!
  • Current Music
    Мамушка
Лисица в шапочке

сегодняшнее

Год хэвэнс!

Скучно-то как. Насморк опять. Разметала бедного маныльчика в пух и прах, и даже как-то и не жалко... И позвонить даже не хочется, бля. Раньше хотелось позвонить, голосок услышать, увидеться. А теперь - и не хочется. Надоел. Депрессия чтоль опять?
В Москву хочу. Свежих знакомых хочется. Влюбленности хочется во что-нибудь или в кого-нибудь. Все вокруг какое-то картонажное: любовь какая-то игрушечная у людей, страсти какие-то плюшевые, высосанные из пальца. Опопселое какое-то все. Постылое.

В кои-то веки повстречался живой вроде человечек, да оказался тоже каким-то мыловаром в итоге. Старая чтоль становлюсь? Стала в людях ошибаться. Раньше интуиция меня не подводила в таких вещах, сразу видела кто способен на поступки, а кто - учебное пособие для психоаналитика. Самокопаюсь что-то слишком упорно, опять докопаюсь до нервного срыва нахрен.

Хочу какого-то драйва. Позвонил бы кто-нить из старых знакомых, позвал бы куда-нить чтоли... Да звать тут некуда. Весь выбор-то: суши жрать, или в ред клуб какой-нить на кого-нить из знакомых опять...или жоппинг унылый.
Зверею я от этого всего. Путешествовать хочется. Событий каких-то. Серьезных, ощутимых, и обязательно - позитивных.

Буду ждать.
  • Current Mood
    насморочное
Лисица в шапочке

я

Это я свежеподстриженная в прошлую пятницу, Мона Макс.
Чем-то я стала похожа на Орландо все-таки. То ли пиджаком, то ли бирюльками на шее, то ли кольцами, то ли всем этим нарциссизмом, вместе взятым.

Collapse )