Куда приводят мечты
Великий Господь, до чего ты многогранен в проявлениях благости своей. Но воистину, когда Ты решает кого-нибудь наказать, Ты лишаешь разума.

Я, видите ли, страшно консервативна. И привыкаю, так сказать, определенные ритуалы совершать с определенными людьми. Парикмахер, маникюрша и, конечно же - эпиляция. К ней отношение особое, семь лет как имеется один и тот же мастер и я ей абсолютно доверяю, иногда даже засыпаю в процессе, настолько она аккуратна и мила. (Дальше мальчики могут по желанию тактично удалиться). Я уже два месяца в Москве и настало время икс, так сказать. В общем, я долго думала, кому же доверить столь деликатную процедуру над своей тушкой, и в итоге пришла к нетривиальному решению: а не купить ли мне (подумала я) банку профессионального воска для депиляции, шпателей и всяких кремов постпроцедурных и не проделать ли мне все это самой. Типа, на что нам интернет-то дан! Стремглав нашла требуемые продукты, поразилась их дешевизне (большая банка испанского воска для интимной эпиляции, который плавится при температуре 38 градусов - 900 рублей, шпателей на сотню, да гель какой-то, после которого, как гласила надпись на тюбике: "процедура эпиляции покажется вам необыкновенно приятной" - еще за триста - говна-то!экая отличная экономия к тому же! - подумала я) и сегодня же купила и привезла все домой.

ВНИМАНИЕ! Дальше следует рассказ, могущий покоробить психику, пошатнуть и даже подорвать устои. В общем, подумайте, прежде чем читать ужасающие подробности.

Ну, во-первых, оказалось, что воск этот чертов плавится на водяной бане сорок минут. На плите. А застывает, вопреки всем законам физики в банке, опущенной в кипяток - в течение пяти минут. Парадоксально, но на тушке он не застывает значительно дольше. То есть, вы понимаете, поскольку в ванной у меня плиты нет и нет там даже и примуса, передо мной стояла дилемма - либо обнажиться перед плитой и мазать адскую лаву на себя прямо на кухне, либо устроившись в ванной, каждые пять минут из нее выбегать и снова разогревать чертову банку. Я выбрала второе, не отступать же перед боем: ведь специального устройства за две тыщи я не купила для разогревания, а действительно - зачем? Тридцать восемь градусов же!

Ну, фасад причинного, так сказать, мне удался с двух разогревательных забегов всего лишь, коротенько, минут за сорок. А вот дальше началось самое интересное. Вы пробовали когда-нибудь, стоя задом против зеркала в позе пьющего оленя, попасть КУДА НАДО шпателем, обмазанным кипящей смолой?! Не пробуйте. Потому что нихуяшечки у вас не выйдет, максимум чего вы добьетесь - с воем залЕпите проклятой раскаленной пастой с размаху и наглухо очко и только осознание того, что завтра с утра вам будет никак не покакить фиалками по обыкновению, заставит вас матерясь и проклиная свой консерватизм, жадность и жажду идиотских экспериментов на старости лет, отдирать полузасохшую массу от задницы. Мало того, проклятое месиво тянется от шпателя тонкими волосками и угваздывает все пространство вокруг, наподобие той паутины, которой оплела Федора Сумкина в известном фильме гигантская паучиха.

Чудодейственный же гель, обещавший столь сильное послабление после процедуры, не подкачал. Процедура эпиляции мне действительно после него показалась райским наслаждением. Думаю, в тюбике был особый, профессиональный испанский скипидар.

В общем, от души, друзья. От души. Не могла не написать об этом.